15 Centímetros de Soledad

Siempre hemos estado cerca. Aun cuando las barreras físicas sean inimaginables siempre hemos estado ahí. Tú para mí y yo para ti.

Incluso cuando la vida decidió que no éramos dignos de una relación tan fuerte, aun cuando pensé que debía mirar hacia otro lado...
...
... superamos eso y más.

Y ahora tenemos un punto a donde mirar y saber que siempre tendremos a alguien que estará ahí, que nuestros pensamientos nunca estarán vacíos. Que puede haber entre nosotros miles de kilómetros, que nos podemos ir aun más lejos y siempre estaremos cerca.

Miles de risas, enojos, enfermedades y más... no podrán con nosotros. Ángel y Diosa. Seres perfectos incomunicados, separados por miles de personas y pensamientos... pensamientos que a su vez los unen. Tecnología que les permite comunicarse de vez en cuando... y es entonces, en su abuso, que se sienten abandonados; el único momento en el que sienten como se alejan. Lo escuchan, lo presienten, lo viven... los dedos se alejan.

Canciones

Hoy tuve un largo día, en verdad es el peor viaje que he tenido en mi vida. Guadalajara a Aguascalientes. No había mucho que hacer, así que me puse a escuchar canciones. Obviamente... descubrí que el 90% de las que tengo son bastante tristes. Cosa que en verdad no ayudó para nada.

Aun así esas canciones cuentan lo que fue, es y será mi vida. No mencionaré el tiempo porque me parece bastante imprudente, pero son historias interesantes.

Empezaré con el párrafo más "bonito" de los que pondré

"Porque no vaya a ser que cansado de verte
me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas
y te bese los pies
y te llame mi diosa
y no pueda mirarte de frente
y te diga llorando después:
por favor tenme miedo
tiembla mucho de miedo mujer
porque no puede ser..."

Aun recuerdo la última vez que me pasó eso :S Estabas tan cerca... y yo no podía dejar de pensar en otra cosa que en besarte. En verdad he perdido la cuenta de las veces que ha pasado por mi mente besarte mientras estoy contigo. Porque es un pensamiento continuo que nunca desaparece, sólo lo controlo. El "no puede ser" aun me pesa... no sé.

Mi rosa negra

No pongo la canción porque aun me parece muy cruel.
Es en definitiva la canción que más trabajo me ha costado escuchar. A pesar de que ya no tiene mucha relación, aun me cuesta mucho trabajo. Y el punto es que antes de escuchar la canción yo tenía un escrito que tenía precisamente ese nombre, y que coincide en muchas cosas... pero era como el comienzo de la historia y la canción es el final.

Toda la canción es cruel... pero desde la primera vez que la pusieron... no pude resistir la parte donde habla la amistad. Porque el sentimiento fue, es o será muy grande... tanto que considerar una buena amistad (como de mejores amigos) sería lo más lógico, dan unas ganas extremas de abrazar a esa persona y tenerla así toda la vida...entregando toda la confianza. Pero el sentimiento es aun más grande... y a veces esas ganas son de besar a la persona cada segundo que la ves... y es horrible porque están las dos "personalidades" luchando por ganarle a la otra. Por desgracia (sí, desgracia) siempre ha ganado la primera -.-

No sé distinguir entre besos y raíces
no sé distinguir lo complicado de lo simple

Y ahora estás en mi lista
de promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa adecuada

Seh, también está la etapa en la que se piensa que puedes olvidar a esa persona... e intentas cumplirlo. A veces lo logras, a veces no. Que cosas xD

Llévate los restos de abril
Llévate los besos que jamás te di.
Los segundos de mi reloj,
y este corazón roto en dos.

Sin palabras, simplemente "auch"

Llévate mis sueños, y el universo
que se vuelve tan pequeño,
no tengo a dónde ir...
me desbarata tu amor fugaz
que a veces hiere, a veces mata.

u__u
También uno de los versos más crueles y realistas que he escuchado alguna vez.


________________

- Celos?
- Mmm... tengo que pensarlo.
- Celos?
- :S No sé
________________

Hoy en verdad no es un buen día. No lo serán los próximos. Por qué? Porque no le veo un fin.
Porque últimamente no tiene caso nada.
No lo tiene la uni, no lo tiene mi casa (ahora mucho menos con mi primo ¬¬),
lo tienes tú?
sí, tú sí. Eres lo único por lo que en verdad estoy aquí.
Y estoy esperando el momento más preciso para salirme de aquí. Porque no quiero estar aquí.
NO QUIERO!!!!! u_u

Estoy muy feliz, sí. Porque me fue muy bien hoy. Porque superamos a los que tenían "el deber" de superarnos.
Porque tú estás feliz. Porque...entiendo cada vez mejor que no debo encontrarle explicación a lo que siento por ti. Para qué?
Es imposible encontrarla. Porque el día que la encuentre será el día en el que dejaré de sentir cosas tan grandes por ti. Y no son sólo grandes... son infinitas, aunque tampoco es la palabra.

Y que si a veces utilizo otros medios...no son porque haya dejado de quererte. Son sólo porque si no me distraigo de alguna manera me matará lo que siento. Porque nadie me explicó que podía sentir esto. Que debía prepararme para esto y no para un amor común y corriente. Pero ya es tarde para experimentar. Ahora sólo sirve aprender, aguantar, etc. No importa :D

Te quierooo!!!

Por favor, que no avance el tiempo u_u. No quiero que pase nada :S
No quiero estar en mi casa u_u Me iré pronto, espero.

La niña del moño rojo.

Una niña feliz vagaba por la calle
y tenía en la frente un moño rojo,
lo había tenido desde hace mucho
hasta que le dijeron que podía ir a pasear.

Ve con cuidado, le advirtieron
algunos quizás te lo quieran quitar,
pero guárdalo pues es un regalo
y una vez que se pierde jamás volverá.

Volvió luego con los ojos tristes
unos niños la habían hecho llorar,
se burlaron del brillante moño
y le dijeron que no podía jugar.

Intentó quitarlo de su cabeza
pero el nudo no podía desatar,
lo había tenido toda su vida
pero ahora ni lo quería mirar.

De repente experimentó algo
un fuerte dolor en su corazón,
y a medida que eso la embargaba
el odio reemplazaba al amor.

Salió furiosa a pedirle a cualquiera
que de aquella carga le deshiciera,
pero al fijarse en su cabeza
del moño no había rastro siquiera.

La niña había perdido su moño
ahora era libre de ir a jugar,
había perdido su inocencia
y ya nunca la podrá recuperar.

Enough to Kiss

\Because a "Kiss" always open everything\

I'm here... alone. This time I'll not write my own story. I'll write about a friend. A good one... but stupid; because he had such an important secret he shouldn't say anything about it. He ruined everything.

Why help someone else to be happy knowing it won't last forever?
Love, I guess.

Why change things that must happen only to make her happy?
Why to close opportunities? Why help her in this way?
Love, that's what he says. Isn't that stupid?

Give his entire life for that feeling that shouldn't exist. And by the way... life? that cannot be called life. He is here, but not living. No one can live in that way, with no surprises, no mistakes... knowing what is happening and what will happen. Making it happen. With a fear to dissapear. Dealing with his feelings. Trying not to surrender to that feelings and kiss you every time he sees you. That will never be life, that's why he uses other ways to feel alive.

He knows it, and he takes it. Because of you. Always you. He could choose to live, leave it all behind and live. But he will never choose that. But there is another way.

I have to stop writing now, because he will arrive soon and he must not read this.
But you... if you want an advice, something that will help him a lot, that will make everything not only worthwhile, but amazing for him ... the best thing you can do for him now, so simple...
just....

Verdades que matan

Cómo recuerdo esos días en los que no dejaba de pensar en ti. Días en los que deseabas que alguien muriera por ti, que perdiera el aliento cada vez que te viera, que se preocupara por ti.

Y lo tenías enfrente!!! cada día estaba ahí para ti, daba cualquier cosa. Cualquiera que lo veía podía leer es su rostro la entrega total, incondicional. Aprendió a manejar sus sentimientos mucho tiempo atrás, y sin embargo, el amor lo venció. Aprendió a vivir con él, aprendió a sobreponer la amistad del amor y el amor de la amistad dependiendo de la situación.

Una y otra vez sufrió heridas inimaginables, pero todo volvía a la normalidad con solo verte, con sólo oler tu perfume que lo hipnotizaba por completo, escuchar tus palabras que hacían que olvidara todo lo demás. Palabras hipócritas, quizá. Quizá no. No soy nadie para decirlo. Pero sí palabras que perdían el sentido a los 5 minutos, dejarían recuerdos en él para toda la vida; pero se perdía el sentido cuando tú las olvidabas con tanta facilidad.

Buscabas por todas partes de donde aferrarte, y siempre encontrabas algo. Muy normal, cualquiera te ofrecería una ayuda al menos momentánea. Tomabas y tomabas caminos que parecían buenos, y terminaban siendo aun peor. Te lastimabas tanto...
y tenías el camino mejor iluminado frente a ti. Te ofrecía su mano antes que cualquier otra, vivía para ti...
...vivía por ti.

Cuántas heridas tuvo que soportar? Realmente no le importaba, se volvió muy duro por fuera y su amor tan grande, que siempre veía lo bueno de ti, le importaba que fueras feliz y por eso se descuidó él mismo.

Un día descubrió la verdad en tus ojos... sólo él sabe lo que vio, pero decidió alejarse.

Está muerto por dentro, pero sigue caminando por el mundo... obligado a contar su historia una y otra vez, hasta que su cuerpo deje de existir, hasta que no haya nada que lo sostenga en este mundo... hasta que por fin pueda descansar tranquilo.

Y aquí me tienen, condenado a contar mi historia frente al espejo, para mirar que sólo soy un espectro de lo que fui algún día. Viendo que le falta algo a mi reflejo, algo que nunca tuve.

Quizá todo fue un sueño, quizá siempre lo supe pero me cerraba a que en verdad sucediera, tal vez...
...mi futuro nunca fue un misterio, no lo era para mí... podía saber todo lo que pasaría; sólo había algo que nunca estaba claro. Tú.

Nunca supe cómo ser perfecto, nunca supe si era suficiente, si era demasiado...
ahora que ya nada importa me atormenta no saberlo, y sigo con la esperanza de que me hagas volver.

Pero has vuelto a elegir, y yo he elegido mi destino. Lo único suficiente para eliminar todo dolor y toda esperanza. Nunca entendiste la verdad, nunca supiste que no podrías lastimarme, que vivía por y para ti, que me alejaría antes de que te sintieras culpable por poder lastimarme. Ahora que muero por y para ti, ahora que mis últimas lágrimas corren por mi rostro, ahora que más pienso en ti...ahora que abandono el mundo, solo tengo unas palabras y una esperanza...
Te amo...
... espero que lo entiendas

Tiempo de cristal

23 Mayo 2023

Y qué más puedo hacer?

Detener mi reloj emocional para que te quedes ahí, sin cambios, tan hermosa,
tan increíble, tan variable...

Años ya desde la primera vez que te vi diferente. No me acuerdo de nada en ese día excepto de ti.Por primera vez te observé con cuidado y supe que serías diferente; decidí que nadie debía saberlo. Primer error. Pasaron meses, años; te fuiste y regresaste; habías cambiado un poco y sin embargo, los cambios me gustaron.

Era mi turno de irme, sabía que sería difícil para mí una separación así. Ya no tendría la oportunidad de verte cada mañana. Quizá ya nunca te vería y de nuevo... calle lo que sentía. Segundo error. Pero pudimos superar eso...resultó que podíamos vernos algunos días. Me sentí feliz. Me siento feliz y aun tengo miedo del día en que todo termine.

Pasamos varias cosas, sufrimos, nos divertimos, reimos, lloramos. Tiempos que quedan atrás, tiempos que quizá se deban olvidar. Pero cada recuerdo en el que estás presente es hermoso e inolvidable. Ahora ambos flotamos sin rumbo, o más bien sin saber si tengamos un rumbo. Sólo es cuestión de encontrarlo; creo saber el mío. Tú?

Ahora que todos saben me siento mejor, saben que mis decisiones no cambiarán, no las cuestionan, no se meten con ellas. Ahora sólo me siento a esperar. Viendo a través de un reloj de arena cuyo tiempo parece infinito pero que terminará. Cuándo? No lo sé.Qué pasará cuándo se acabe? Tampoco lo sé. Quizá muera... para bien o para mal ese siempre ha sido mi único destino cierto. Morir.

Cuántas cosas me he perdido por no arriesgar nada?

A veces arriesgar pone las cosas más fáciles. Quizá sea tiempo de dejar de esconder el sentimiento completo. Mis impulsos ganarán, pero qué es el amor sino entregarlo todo por alguien?

Y mi vida? Mi vida... también la entregaría, pero ya es tuya, lo ha sido desde hace tiempo. Tómala. Quémala. Haz algo.

Por qué vivir si puedo quitar todo mi sufrimiento muriendo? Por qué morir si me pierdo de toda la alegría que me da cuando te veo? Así de confundido he estado. Siempre a la mitad.

Quizá...sólo quizá, la solución sea lo único que no hemos intentado. Sé que sería hermoso. Quizá tú también lo pienses. Qué me detiene? Qué te detiene? Tú? Yo? Confusión? Desastre? Felicidad? Miedo?

Empiezo a perderme, me desconecto del mundo, ahora lo único que veo es ese reloj, cada grano de cristal cae lentamente esperando que algo cambie.

Esperando eternamente.

Y todo esto son palabras vacías, sin sentido alguno...hasta que alguien quiera dárselo. Hasta dejar por escrito que te amo. Ironías de la vida. Estaré demasiado ciego, demasiado cerrado?

No sé nada y por primera vez no me molesta. Estoy caminando a ciegas sobre un hilo muy fino, sé que podría morir si me resbalo sólo un poco. Pero me imagino que debe de haber del otro lado para que arriesguen tanto. Arcoiris, hilos. Quizá sea lo mismo. De qué otra forma me expreso?.... mmm.... será? mmm...

Cuando dejarán de ser simples palabras?

Cuándo podré hacer lo que realmente deseo?

Triste agonía. Sentir que las palabras no cambian nada, que se van volando, se borran en unos minutos, que no podría pasar nada.

Pero sigo sin saber qué es lo que tú quieres, qué sientes, sólo quiero saber la verdad. Quiero saber qué caminno seguir, sea cual sea. Pero siempre estoy en medio de los dos. No me gusta estar así, y quizá saber la respuesta real será peor. Pero será algo. Que ya no pase el tiempo!!!

___________

2 Junio 2023

Hoy no me encuentro bien, hace muchos años sabía que moriría en el 2023. Hoy he decidido más que nunca que saber lo que pasará es más una maldición que un don. Quizá sea por eso que amo esas barreras grises que me impiden ver hacia algún lugar. Que no sepa qué hay en ese camino, sin saber lo que va a pasar, poder vivir normal... sólo viendo siluetas de lo que puede pasar sin poder asegurarlo. Mi única salida.


Pero quizá sea tiempo de abandonarla. No es posible quitarla porque pertenece a mí cuerpo, mi alma... mi corazón. Pero puedo bloquearme, puedo dejar de mirar hacia allí. No me gusta hacerlo, no soy así, pero lo que siento es tan grande que nada es imposible si es para ti... y aunque no lo digas, creo que es eso lo que quieres. Que te olvide por completo, sé que te sentirás mejor, tendrás menos carga sobre tus manos... te preocupas por mí y no es algo que yo quiero. Y tampoco tengo como explicarlo, a mí no me pesa hacer nada por ti porque lo que siento es muy grande... tanto, que si lo que quieres es que te olvide podría intentarlo.

Lágrimas de Sangre II: Carta Suicida

Sobreviví...
... sobrevivimos.
Qué más podría decir de todo esto?
Mi corazón está lleno de cicatrices pero ha dejado de sangrar. Todo gracias a una persona, una sola... la misma que ha llenado mi corazón y lo ha desgarrado muchas veces. Dueña de todos mis sueños, de todos mis pensamientos.

Sin embargo no me siento mejor. Ahora estoy solo, la oscuridad me envuelve y se extiende más allá de donde puedo caminar. No me puedo mover, estoy atrapado.

A lo lejos veo una luz, sé qué es... o mejor dicho quién es. Sé que la necesito para salir de aquí.

Pero no tiene caso, lo he intentado millones de veces. Cada vez que camino y siento que estoy cerca de la luz me resbalo en la oscuridad y regreso al lugar en donde todo empezó o incuso antes que eso, pero no lo sé, con esta oscuridad no puedo calcular nada... estoy completamente ciego para llegar a mi destino, nada me guía y ni siquiera yo me puedo guiar. Sólo sé que mi camino es hacia la luz. Tu luz.

No vale la pena quedarme aquí sin moverme, sé a dónde tengo que ir y sacrificaré cualquier cosa. Porque esa luz es tan blanca, tan bella, tan perfecta. Llenará mi alma y hará que todo esa oscuridad que en el pasado.

Una vez más me levanto, con dolor físico al que no le doy importancia, porque es más el dolor emocional... no poder hacerlo, saber que es algo inalcanzable, quizá la luz esté ahí sólo para que vea que no todo es negro ... que verla por unos momentos y acercarme a ella me hace ese momento perfecto; pero sin embargo quizá no quiera acercarse, por eso nunca he llegado a ella.

Pero nunca me rendiré, no mientras esa luz siga viva.

Camino hacia ti, cada vez estoy más cerca. Mi corazón se acelera como nunca; nunca había estado TAN cerca, incluso puedo entrecerrar mis ojos y alcanzo a distinguir que hay algo más allá de la luz, empiezo a ver claramente quién la emite y no sólo imaginar que eras tú.

Ahora veo tu cara y... y...
... triste? No pensaba verte así. Lo he decidido, tengo que correr hacia ti.
Y vuelvo a caer. Me resbalo en donde no hay nada, está vacío... me vuelvo a perder.

Me detengo bruscamente, con un fuerte dolor en el pecho y en la cabeza... y todo empieza a brillar. Todo es tan bello, al fin todo tiene colores. Habré muerto? No lo sé, pero ha regresado la esperanza, por fin puedo ver a donde me dirijo. El día es tan hermoso, ni siquiera puedo describir lo que veo... pero no puedo quitar la vista de ese hermoso arcoiris, sus colores eran perfectos; y de pronto lo supe, o lo recordé más bien, sabía quién estaría al otro lado...lo había soñado pero ahora que veía un arcoiris perfecto sólo podrías estar tú del otro lado, serías la única digna de estar ahí.

De nuevo emprendo mi camino...y te veo...estás ahí ♥ tan bella como te recordaba. Corro más deprisa para llegar contigo. Esta vez lo lograré, sé como hacerlo. No falta mucho.

Y estoy ahí, frente a frente contigo... y es la primera vez que te tengo tan cerca que no sé cómo reaccionar. Te abrazo muy fuerte, es la única forma de entregarte todo, de decirte lo que siento por ti y que sepas que soy todo tuyo. Mi alma se llena de vida, por fin estoy completo y nada de lo que pase podría afectarme... mi vida ha llegado a la felicidad extrema, perfección completa y de ahí no bajará... cuando te vayas me iré contigo, pero ese momento quedará grabado en la mente de todos, notarán lo lindo que es, nadie podrá olvidarnos. Sólo se me ocurre hacer algo... hacerte feliz, por siempre. Lo serás.

Despierto con una felicidad que nunca nadie había visto, me estiro sin abrir los ojos y noto un fuerte dolor en la cabeza. Un golpe quizá, no lo recuerdo. Abro los ojos lentamente, no logro ver nada... después de tanta oscuridad mis ojos no se acostumbras a tanta luz, pero, pero... no hay luz. No otra vez!!!!!
La caída debió dejarme inconsciente, nunca había estado tan cerca, por eso la caída fue tan fuerte.

Y volteo a todas partes buscando de nuevo mi última esperanza. Tu luz. Alcanzo a ver un punto a lo lejos, pero no es tan brillante como antes. Qué tendrás? Nunca te había notado así. Sin pensarlo me acerco de nuevo a ti. Sé lo que tengo que hacer, darlo todo por ti sin importar lo que me pase. Ayudarte a recuperar tu luz.

Me acerco y veo que sigues igual de bella, pero en el fondo dejaste de irradiar tanta luz como solías hacerlo. Definitivamente tienes algo.

Ya estoy más cerca, pero sé que si sigo caminando caeré de nuevo... no puedo pasar hasta que tú decidas acercarte. Si sigo avanzando terminaré muerto.

Aquí es donde me pregunto qué es lo que en verdad debo hacer. No tengo muchas opciones, y la mayoría me mataría. Sería un suicidio elegirla. Suicidio material... extinguirme por completo, es fácil de hacer, sé cómo hacerlo... sólo seguir como he estado haciéndolo; terminaría matándome si no cambia nada. Suicidio emocional... lo peor que me podría pasar, abandonar todo, quedar vacío...andar por la vida sin sentido pero quizá te ayudaría a recuperar tu luz más que cualquier otra. Lo haría por ti. No hacer nada... la cosa más cobarde que podría hacer, no me puedo quedar quierto, tengo que elegir.

Un suicidio en todos los sentidos, incluso una de mis decisiones tiene que morir por haber elegido a la otra. No sé que hacer, me siento inútil.

Desesperación, ruina...muerte
Luz, amor ... felicidad.

Quizá sólo sea cuestión de abrir los ojos y querer cambiar las cosas. Quizá la respuesta a todo esté frente a nosotros.

Lágrimas de sangre

Noches más, noches menos... el tiempo se detuvo.
Mi capacidad de dormir ha desaparecido, o la quité por completo en cuanto te vi.

Ya no sé cómo puedo soportarlo, no sé si pase por un momento de debilidad o es porque simplemente no es "otro más" sino alguien cercano, alguien a quien le debo muchas cosas.

Una ilusión rota por otra ilusión. Qué pasará? Qué te hace feliz? Sigo sin poder responderlo.
Sólo sé que tengo que hablar contigo... y tengo que hacerlo YA mientras todavía queda algo de mí, porque después no podré hacer nada. No existiré, no seré yo...estaré presente físicamente, pero mi mente y mi corazón estarán donde estés tú; apoyándote, aceptando cada decisión que tomes, aunque sea lo más difícil y doloroso... mientras mi corazón resista no habrá nada que se interponga contra ese sentimiento...

...ese sentimiento, más grande que cualquiera y más importante también; une vidas y las destruye. Nunca había sentido algo así por alguien, y serás la dueña de eso por siempre, hasta que decidas tomarlo.

Ya no duermo más, no puedo. En esos momentos sólo podía verte, sufrir, llenarme de dolor, sentir cómo me superaba y se desbordaba por todo mi ser. Escribí, era la única forma de sacar todo eso...pero nunca llegó a tus manos. No quiero lastimar a nadie.

Por qué no puedo olvidar el pasado? o mucho mejor, por qué no puedo cambiarlo? habría tantas formas de cambiar esto...

Por qué te refugias en otros si siempre he tenido mi corazón abierto para que te quedes ahí? Por qué no lo aceptas? No soy nadie para obligar que pase eso...ni tampoco para criticar si pasa lo contrario. Respeto lo que digas y lo que hagas. Supongo que es lo que uno tiene que pagar cuando busca a alguien perfecto, y a pesar de todo eso, sigo pensando que es muy poco para lo que vale verte un minuto más a mi lado =D, sabiendo que sientes algo por mí, por muy escondido que esté.

Ayer llegó el punto en el que me dio miedo... pasé minutos... horas intentándolo; quería llorar, realmente lo sentía...pero ni una sola lágrima brotó de mis ojos. Pero realmente para qué? Si en mi interior ya hay un charco de lágrimas que mi corazón ha derramado...

...lágrimas de sangre.

Ya no tengo el valor para decir nada más. Siempre queda sin concluir lo que escribo, pero no se me ocurren más formas para decir las cosas. Cada segundo que estoy cerca tengo que controlar muchas cosas: ganas de decirte que te amo, ganas de besarte, reprimir hacer una tontería por dolor.

Haría lo que fuera por ti, realmente cualquier cosa. Sólo no me pidas que deje de amarte porque sólo hay una forma en que puedo dejar de hacerlo.

Te amo

Por tu felicidad a costa de la mía

Días sin ti. Noches de sufrimiento.

Hoy no soy yo el que quiere gritar, hoy he logrado contenerme como lo he hecho muchos días; a la larga resultará peor porque al fin y al cabo somos humanos y no podemos aguantarlo todo, un día me derrumbaré, sangraré, moriré...pero ese día llegará amándote, no me cansaré de repetirlo nunca, no hay palabras ni acciones que me hagan dejar de amarte.

Este día es mi corazón el que grita...sólo mi mente me dice que aguante, que eres tú la que decide, que todo depende de una decisión tuya, que no debes presionarte, no debes preocuparte...esperaré pacientemente, hasta que llegues.

Si así lo quieres puedo esconderte, puedo intentar ignorar todo lo que siento, pero no desaparecerá, una parte de mi ser quedará herido y dormido, dispuesto a regresar cuando lo llames o cuando de nuevo no pueda controlarlo.

Lo que haces no debería afectarme...
...
...
...
...
Tú no me perteneces...

...sólo me pertenece lo que sientes por mí...

...y espero que sea mucho.

Te amo

Gritos del alma

Eso es todo lo que me quedó de ayer... quería gritar... quiero hacerlo.

Gritar tantas cosas... decirle a los 4 vientos que te amo, que realmente ya no puedo aguantarme, ya no puedo resistirlo; o mejor dicho... ya no quiero aguantarme.

No te comprendo, no sé lo que piensas y no sé lo que sientes. Creo que es una de las razones por las que te amo; eres lo más lindo que conozco.

No hay forma de expresarme lo suficientemente bien: desde el primer momento en que te vi ayer pensé que te veías hermosa y debía encontrar el momento para decírtelo. Esos minutos que pasé contigo hicieron que fuera un día perfecto =D.

Ya no sé que hacer u_u...siento que desperdicio muchas cosas, que me estoy perdiendo.
No quiero lastimarte, es lo último que quisiera hacer.

Tus reacciones, tus acciones... cada vez me hacen amarte más, ya no lo controlo y no sé si sea bueno o malo u_u.

Por eso mi alma se desgarra, grita de dolor, de felicidad, de amor.

Te amo

"Me han dicho que serás la causa de mi muerte...

... quizá, pienso arriesgarme. Vale la pena"

Acoso Nocturno 3

516 am... el frío me rodea por todas partes...

Cada minuto siento que voy a morir y sin embargo ni siquiera soy capaz de dormirme...
no... no contigo al lado, no sé qué pueda pasar durante la noche, no recuerdo nada, sólo sé que estás aquí, en paz, tranquila...sin que nada te preocupe.

Es algo raro que justo esto pase hoy... 14 de febrero, un golpe duro a todo lo que pienso, a todo lo que he hecho. Te estoy cuidando, porque me importas, porque no quiero que te vayas; porque he decidido mantenerte a mi lado todo el tiempo que sea posible.

"Vete a acostar, hazlo por mí"... no sé cómo pude resitirme a eso; sea lo que haya sido supone una fuerza de voluntad increíblemente grande, rehusarme a cumplir algo pedido directamente y además que lo haga por un favor hacia ti D=, creo que sólo se pudo lograr gracias a un amor tan grande, que prefería cuidarte... a recuperar mi propio cuerpo, a darte toda oportunidad de que de nuevo controlaras mi sueño; tanto lo deseaba... y sin embargo sigo aquí rodeado de frío, de suspiros, de respiraciones apasibles, calmadas.

Cuántos sentimientos tuve que reprimir hoy? No lo recuerdo, las ganas de hablar me mataban, pero sé que eso no fue todo. Sin embargo, lo demás no quiero recordarlo, quizá no fue muy grato, quizá simplemente el alcohol haya hecho su efecto... sólo sigo teniendo una cosa muy clara:

Te Amo

Para este momento creo que es algo que no se puede cambiar, pase lo que pase siempre estaré ahí, dispuesto a perder una noche por cuidarte, por estar contigo.... o .... perderme en mis sueños y dejar que te apoderes de ellos.

Me lastima? No lo sé, creo que también mi sentimiento ha superado eso...
Me duele? Sí, suele pasar, pero vale la pena, no cambiará nada
Me supera? Sí... lo hace, mi sentimiento es lo único que ya no es controlable en mí... creo que lo he demostrado, puedo controlar casi cualquier cosa, pero no a ti ni lo que siento por ti.
Desaprovecho oportunidades? NO! Otra de las cosas más claras... no lo hago, sólo tengo muy claro lo que quiero


Eventualmente pasará algo, espero que bueno... no sé cómo reaccionaré a lo demás. Mientras sigue llenando mis noches, sigue llegando cada día para hacer que me despierte con una sonrisa en la boca o decepcionado porque no se pudo terminar...

No es necesario que lo vuelva a decir... no por aquí...
termina mi historia.

531 am... el frío me rodea por todas partes...

... sigo cuidandote.

Espacio en Blanco

Leer primero Acoso Nocturno 1 y 2(las publiqué antes que este), no es una continuación ni nada, pero será mucho mejor.

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Me rodean 4 paredes...
ESTOY ENCERRADO!!!!!

Estoy sentado en una de las esquinas. Sin embargo, me siento seguro... es mi refugio, el último cuando todo lo demás falla, cuando has visto cosas que no creías aguantar, cuando te sientes decepcionado, traicionado, herido.

Tuve que ir a ese lugar, tuve que hacerlo para protegerme incluso de mí mismo. Ahí sólo existe paz y reflexión.

Y ahora que lo pienso bien no sé ni por qué estoy aquí, algo debió pasar durante la noche para que ahora me encuentre aquí. Creo recordarlo vagamente, sin embargo no recuerdo que me haya lastimado, ni siquiera molestado. Sólo es eso, un recuerdo.

Simplemente no tengo nada en estos momentos... no tengo odio,amor, ni confusión. Simplemente estoy vacío.
Sé que será momentáneo; mañana cuando salga regresará mi sentimiento, recordaré el amor y permanecerá ahí.

No puedo cambiar lo que piensas y lo que haces. Pero puedo cambiarme a mí mismo.

Seguiré refugiándome hasta que amanezca, ahí en donde nada me puede hacer daño... mi mente.

Acoso nocturno II

Esta es la continuación de Acoso Nocturno (http://aiya-namarie.blogspot.com/2010/02/acoso-nocturno.html), si no lo han leído, hagan eso primero.

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He pasado una noche sin ti.
Es raro, no te he pedido que te vayas y sin embargo ya no apareciste en toda la noche. Creo que estoy a tiempo de corregirlo... dije que lo más sensato sería esconderte, pero no que lo haría; simplemente no puedo hacerlo.

Por favor regresa, estoy dispuesto a correr el riesgo de tenerte todas las noches, valdrá la pena aguantar todo el dolor porque estés cinco minutos aquí, a mi lado. Toda confusión ha pasado.

Esta vez no te esconderé... no vale la pena ocultar lo que siento porque, lo sepas o no, siempre seguirá ahí, así que no hay motivo para esconderlo. Sería únicamente un capricho y no volveré a cometer ese error.

No te irás, no está vez. No permitiré que me abandones en las noches, que te alejes poco a poco hasta que no pueda encontrarte. Estoy en tus manos, no te detendré...

Mi sombra...

... te amo.

Acoso nocturno

Quién eres tú para perseguirme todas las noches???
No puedo dormir ni un solo día traquilo porque sé que estarás ahí buscando la primera oportunidad para aparecer y hacer de mí lo que te plazca...
... esperas a que no tenga fuerza de voluntad y apareces repentinamente. Me acosas todas las noches; han sido tantas, que no sé si me siento seguro porque estás ahí o en serio empieza a molestarme, lastimarme... no lo sé.

Ya no sé qué pensar, me confundo... eres mi propia sombra... mis propios reflejos, mi subconsciente me domina.

No quiero que te vayas, pero la situación no permite que te quedes aquí; también te persiguen a ti como tú lo haces conmigo y es hora de esconderte, que te refugies por un tiempo hasta que vuelvas a salir con mucho más fuerza que antes, cuando de nuevo podamos estar juntos, sin obstáculos, sin miedos... cuando pueda estar a tu merced toda la noche y que pueda confiar que no me lastimarás.

Sólo te diré una cosa más, te queda poco tiempo antes de que te tengas que ir; no es lo que deseo pero es lo más sensato... te extrañaré por siempre, te querré, te amaré pase lo que pase; aunque nunca te vuelva a encontrar el sentimiento seguirá ahí, recordaré que fuiste parte de mí mismo.

My Life... my dream...

...mi dolor... mi todo

Se acaba el agua ._.

Para: general

Lo habrán oído en muchas partes, los medios de comunicación nos recuerdan esto cada vez
que pueden, información en internet sobre esto la encuentras en cualquier parte. Es un riesgo inminente que el agua se acabará pronto.

No está de más recordarlo en cualquier parte, así creamos más conciencia a las personas para que cuiden el agua, pero en muy pocos lugares se ve un cálculo correcto sobre cuánta agua queda y por lo tanto el cálculo aproximado de los días. No quiero que esto se vuelva algo tedioso, pero es necesario que lo vean en alguna parte, así que lo calcularé yo mismo paso por paso para que no les quede ninguna duda.

1.- El radio terrestre mide 6'370,000m; el 70% de la superficie terrestre está cubierto con agua que tiene una profundidad promedio de 3700.7m

Sacamos el área de la tierra A=4π por radio al cuadrado.
Resolviendo esto nos da que A= 50990436380000 metros cuadrados, multiplicado por .7 (el porcentaje que hay de agua) nos da 35693305460000 metros cuadrados DE AGUA que multiplicado por la profundidad de la misma nos 1.32 por 10 a la 18 metros cúbicos.
Gracias a la densidad del agua nos permite saber su peso total que es de 1.32 por 10 a la 21 kg.

De eso sacamos el 1% que es el total de agua potable, y nos da 1.32 por 10 a la 19 kg, que es la misma cantidad en litros. Se dice que una persona gasta en promedio 200 litros al día. Si hay 6 mil millones de personas nos da un total de 10916666.67 litros por persona.

Por último dividimos la cantidad entre 365 días y nos da que nos quedan... 30000 años de agua.

Bueno, ahora que lo saben, no sé qué planean todas las fundaciones que le hacen campaña al cuidado del agua. Cada vez se crean nuevas tecnologías que permiten poco a poco que el otro 99% del agua sea potable. En 30000 años seguramente ya habrá algo que permita hacerlo a la perfección y a un costo reducido.

Tampoco digo esto para que dejen de cuidarla, pero tengan más cuidado cuando les hablen de esto, porque el agua no se acabará pronto