Tiempo de cristal

23 Mayo 2023

Y qué más puedo hacer?

Detener mi reloj emocional para que te quedes ahí, sin cambios, tan hermosa,
tan increíble, tan variable...

Años ya desde la primera vez que te vi diferente. No me acuerdo de nada en ese día excepto de ti.Por primera vez te observé con cuidado y supe que serías diferente; decidí que nadie debía saberlo. Primer error. Pasaron meses, años; te fuiste y regresaste; habías cambiado un poco y sin embargo, los cambios me gustaron.

Era mi turno de irme, sabía que sería difícil para mí una separación así. Ya no tendría la oportunidad de verte cada mañana. Quizá ya nunca te vería y de nuevo... calle lo que sentía. Segundo error. Pero pudimos superar eso...resultó que podíamos vernos algunos días. Me sentí feliz. Me siento feliz y aun tengo miedo del día en que todo termine.

Pasamos varias cosas, sufrimos, nos divertimos, reimos, lloramos. Tiempos que quedan atrás, tiempos que quizá se deban olvidar. Pero cada recuerdo en el que estás presente es hermoso e inolvidable. Ahora ambos flotamos sin rumbo, o más bien sin saber si tengamos un rumbo. Sólo es cuestión de encontrarlo; creo saber el mío. Tú?

Ahora que todos saben me siento mejor, saben que mis decisiones no cambiarán, no las cuestionan, no se meten con ellas. Ahora sólo me siento a esperar. Viendo a través de un reloj de arena cuyo tiempo parece infinito pero que terminará. Cuándo? No lo sé.Qué pasará cuándo se acabe? Tampoco lo sé. Quizá muera... para bien o para mal ese siempre ha sido mi único destino cierto. Morir.

Cuántas cosas me he perdido por no arriesgar nada?

A veces arriesgar pone las cosas más fáciles. Quizá sea tiempo de dejar de esconder el sentimiento completo. Mis impulsos ganarán, pero qué es el amor sino entregarlo todo por alguien?

Y mi vida? Mi vida... también la entregaría, pero ya es tuya, lo ha sido desde hace tiempo. Tómala. Quémala. Haz algo.

Por qué vivir si puedo quitar todo mi sufrimiento muriendo? Por qué morir si me pierdo de toda la alegría que me da cuando te veo? Así de confundido he estado. Siempre a la mitad.

Quizá...sólo quizá, la solución sea lo único que no hemos intentado. Sé que sería hermoso. Quizá tú también lo pienses. Qué me detiene? Qué te detiene? Tú? Yo? Confusión? Desastre? Felicidad? Miedo?

Empiezo a perderme, me desconecto del mundo, ahora lo único que veo es ese reloj, cada grano de cristal cae lentamente esperando que algo cambie.

Esperando eternamente.

Y todo esto son palabras vacías, sin sentido alguno...hasta que alguien quiera dárselo. Hasta dejar por escrito que te amo. Ironías de la vida. Estaré demasiado ciego, demasiado cerrado?

No sé nada y por primera vez no me molesta. Estoy caminando a ciegas sobre un hilo muy fino, sé que podría morir si me resbalo sólo un poco. Pero me imagino que debe de haber del otro lado para que arriesguen tanto. Arcoiris, hilos. Quizá sea lo mismo. De qué otra forma me expreso?.... mmm.... será? mmm...

Cuando dejarán de ser simples palabras?

Cuándo podré hacer lo que realmente deseo?

Triste agonía. Sentir que las palabras no cambian nada, que se van volando, se borran en unos minutos, que no podría pasar nada.

Pero sigo sin saber qué es lo que tú quieres, qué sientes, sólo quiero saber la verdad. Quiero saber qué caminno seguir, sea cual sea. Pero siempre estoy en medio de los dos. No me gusta estar así, y quizá saber la respuesta real será peor. Pero será algo. Que ya no pase el tiempo!!!

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2 Junio 2023

Hoy no me encuentro bien, hace muchos años sabía que moriría en el 2023. Hoy he decidido más que nunca que saber lo que pasará es más una maldición que un don. Quizá sea por eso que amo esas barreras grises que me impiden ver hacia algún lugar. Que no sepa qué hay en ese camino, sin saber lo que va a pasar, poder vivir normal... sólo viendo siluetas de lo que puede pasar sin poder asegurarlo. Mi única salida.


Pero quizá sea tiempo de abandonarla. No es posible quitarla porque pertenece a mí cuerpo, mi alma... mi corazón. Pero puedo bloquearme, puedo dejar de mirar hacia allí. No me gusta hacerlo, no soy así, pero lo que siento es tan grande que nada es imposible si es para ti... y aunque no lo digas, creo que es eso lo que quieres. Que te olvide por completo, sé que te sentirás mejor, tendrás menos carga sobre tus manos... te preocupas por mí y no es algo que yo quiero. Y tampoco tengo como explicarlo, a mí no me pesa hacer nada por ti porque lo que siento es muy grande... tanto, que si lo que quieres es que te olvide podría intentarlo.

Lágrimas de Sangre II: Carta Suicida

Sobreviví...
... sobrevivimos.
Qué más podría decir de todo esto?
Mi corazón está lleno de cicatrices pero ha dejado de sangrar. Todo gracias a una persona, una sola... la misma que ha llenado mi corazón y lo ha desgarrado muchas veces. Dueña de todos mis sueños, de todos mis pensamientos.

Sin embargo no me siento mejor. Ahora estoy solo, la oscuridad me envuelve y se extiende más allá de donde puedo caminar. No me puedo mover, estoy atrapado.

A lo lejos veo una luz, sé qué es... o mejor dicho quién es. Sé que la necesito para salir de aquí.

Pero no tiene caso, lo he intentado millones de veces. Cada vez que camino y siento que estoy cerca de la luz me resbalo en la oscuridad y regreso al lugar en donde todo empezó o incuso antes que eso, pero no lo sé, con esta oscuridad no puedo calcular nada... estoy completamente ciego para llegar a mi destino, nada me guía y ni siquiera yo me puedo guiar. Sólo sé que mi camino es hacia la luz. Tu luz.

No vale la pena quedarme aquí sin moverme, sé a dónde tengo que ir y sacrificaré cualquier cosa. Porque esa luz es tan blanca, tan bella, tan perfecta. Llenará mi alma y hará que todo esa oscuridad que en el pasado.

Una vez más me levanto, con dolor físico al que no le doy importancia, porque es más el dolor emocional... no poder hacerlo, saber que es algo inalcanzable, quizá la luz esté ahí sólo para que vea que no todo es negro ... que verla por unos momentos y acercarme a ella me hace ese momento perfecto; pero sin embargo quizá no quiera acercarse, por eso nunca he llegado a ella.

Pero nunca me rendiré, no mientras esa luz siga viva.

Camino hacia ti, cada vez estoy más cerca. Mi corazón se acelera como nunca; nunca había estado TAN cerca, incluso puedo entrecerrar mis ojos y alcanzo a distinguir que hay algo más allá de la luz, empiezo a ver claramente quién la emite y no sólo imaginar que eras tú.

Ahora veo tu cara y... y...
... triste? No pensaba verte así. Lo he decidido, tengo que correr hacia ti.
Y vuelvo a caer. Me resbalo en donde no hay nada, está vacío... me vuelvo a perder.

Me detengo bruscamente, con un fuerte dolor en el pecho y en la cabeza... y todo empieza a brillar. Todo es tan bello, al fin todo tiene colores. Habré muerto? No lo sé, pero ha regresado la esperanza, por fin puedo ver a donde me dirijo. El día es tan hermoso, ni siquiera puedo describir lo que veo... pero no puedo quitar la vista de ese hermoso arcoiris, sus colores eran perfectos; y de pronto lo supe, o lo recordé más bien, sabía quién estaría al otro lado...lo había soñado pero ahora que veía un arcoiris perfecto sólo podrías estar tú del otro lado, serías la única digna de estar ahí.

De nuevo emprendo mi camino...y te veo...estás ahí ♥ tan bella como te recordaba. Corro más deprisa para llegar contigo. Esta vez lo lograré, sé como hacerlo. No falta mucho.

Y estoy ahí, frente a frente contigo... y es la primera vez que te tengo tan cerca que no sé cómo reaccionar. Te abrazo muy fuerte, es la única forma de entregarte todo, de decirte lo que siento por ti y que sepas que soy todo tuyo. Mi alma se llena de vida, por fin estoy completo y nada de lo que pase podría afectarme... mi vida ha llegado a la felicidad extrema, perfección completa y de ahí no bajará... cuando te vayas me iré contigo, pero ese momento quedará grabado en la mente de todos, notarán lo lindo que es, nadie podrá olvidarnos. Sólo se me ocurre hacer algo... hacerte feliz, por siempre. Lo serás.

Despierto con una felicidad que nunca nadie había visto, me estiro sin abrir los ojos y noto un fuerte dolor en la cabeza. Un golpe quizá, no lo recuerdo. Abro los ojos lentamente, no logro ver nada... después de tanta oscuridad mis ojos no se acostumbras a tanta luz, pero, pero... no hay luz. No otra vez!!!!!
La caída debió dejarme inconsciente, nunca había estado tan cerca, por eso la caída fue tan fuerte.

Y volteo a todas partes buscando de nuevo mi última esperanza. Tu luz. Alcanzo a ver un punto a lo lejos, pero no es tan brillante como antes. Qué tendrás? Nunca te había notado así. Sin pensarlo me acerco de nuevo a ti. Sé lo que tengo que hacer, darlo todo por ti sin importar lo que me pase. Ayudarte a recuperar tu luz.

Me acerco y veo que sigues igual de bella, pero en el fondo dejaste de irradiar tanta luz como solías hacerlo. Definitivamente tienes algo.

Ya estoy más cerca, pero sé que si sigo caminando caeré de nuevo... no puedo pasar hasta que tú decidas acercarte. Si sigo avanzando terminaré muerto.

Aquí es donde me pregunto qué es lo que en verdad debo hacer. No tengo muchas opciones, y la mayoría me mataría. Sería un suicidio elegirla. Suicidio material... extinguirme por completo, es fácil de hacer, sé cómo hacerlo... sólo seguir como he estado haciéndolo; terminaría matándome si no cambia nada. Suicidio emocional... lo peor que me podría pasar, abandonar todo, quedar vacío...andar por la vida sin sentido pero quizá te ayudaría a recuperar tu luz más que cualquier otra. Lo haría por ti. No hacer nada... la cosa más cobarde que podría hacer, no me puedo quedar quierto, tengo que elegir.

Un suicidio en todos los sentidos, incluso una de mis decisiones tiene que morir por haber elegido a la otra. No sé que hacer, me siento inútil.

Desesperación, ruina...muerte
Luz, amor ... felicidad.

Quizá sólo sea cuestión de abrir los ojos y querer cambiar las cosas. Quizá la respuesta a todo esté frente a nosotros.