Verdades que matan

Cómo recuerdo esos días en los que no dejaba de pensar en ti. Días en los que deseabas que alguien muriera por ti, que perdiera el aliento cada vez que te viera, que se preocupara por ti.

Y lo tenías enfrente!!! cada día estaba ahí para ti, daba cualquier cosa. Cualquiera que lo veía podía leer es su rostro la entrega total, incondicional. Aprendió a manejar sus sentimientos mucho tiempo atrás, y sin embargo, el amor lo venció. Aprendió a vivir con él, aprendió a sobreponer la amistad del amor y el amor de la amistad dependiendo de la situación.

Una y otra vez sufrió heridas inimaginables, pero todo volvía a la normalidad con solo verte, con sólo oler tu perfume que lo hipnotizaba por completo, escuchar tus palabras que hacían que olvidara todo lo demás. Palabras hipócritas, quizá. Quizá no. No soy nadie para decirlo. Pero sí palabras que perdían el sentido a los 5 minutos, dejarían recuerdos en él para toda la vida; pero se perdía el sentido cuando tú las olvidabas con tanta facilidad.

Buscabas por todas partes de donde aferrarte, y siempre encontrabas algo. Muy normal, cualquiera te ofrecería una ayuda al menos momentánea. Tomabas y tomabas caminos que parecían buenos, y terminaban siendo aun peor. Te lastimabas tanto...
y tenías el camino mejor iluminado frente a ti. Te ofrecía su mano antes que cualquier otra, vivía para ti...
...vivía por ti.

Cuántas heridas tuvo que soportar? Realmente no le importaba, se volvió muy duro por fuera y su amor tan grande, que siempre veía lo bueno de ti, le importaba que fueras feliz y por eso se descuidó él mismo.

Un día descubrió la verdad en tus ojos... sólo él sabe lo que vio, pero decidió alejarse.

Está muerto por dentro, pero sigue caminando por el mundo... obligado a contar su historia una y otra vez, hasta que su cuerpo deje de existir, hasta que no haya nada que lo sostenga en este mundo... hasta que por fin pueda descansar tranquilo.

Y aquí me tienen, condenado a contar mi historia frente al espejo, para mirar que sólo soy un espectro de lo que fui algún día. Viendo que le falta algo a mi reflejo, algo que nunca tuve.

Quizá todo fue un sueño, quizá siempre lo supe pero me cerraba a que en verdad sucediera, tal vez...
...mi futuro nunca fue un misterio, no lo era para mí... podía saber todo lo que pasaría; sólo había algo que nunca estaba claro. Tú.

Nunca supe cómo ser perfecto, nunca supe si era suficiente, si era demasiado...
ahora que ya nada importa me atormenta no saberlo, y sigo con la esperanza de que me hagas volver.

Pero has vuelto a elegir, y yo he elegido mi destino. Lo único suficiente para eliminar todo dolor y toda esperanza. Nunca entendiste la verdad, nunca supiste que no podrías lastimarme, que vivía por y para ti, que me alejaría antes de que te sintieras culpable por poder lastimarme. Ahora que muero por y para ti, ahora que mis últimas lágrimas corren por mi rostro, ahora que más pienso en ti...ahora que abandono el mundo, solo tengo unas palabras y una esperanza...
Te amo...
... espero que lo entiendas

Tiempo de cristal

23 Mayo 2023

Y qué más puedo hacer?

Detener mi reloj emocional para que te quedes ahí, sin cambios, tan hermosa,
tan increíble, tan variable...

Años ya desde la primera vez que te vi diferente. No me acuerdo de nada en ese día excepto de ti.Por primera vez te observé con cuidado y supe que serías diferente; decidí que nadie debía saberlo. Primer error. Pasaron meses, años; te fuiste y regresaste; habías cambiado un poco y sin embargo, los cambios me gustaron.

Era mi turno de irme, sabía que sería difícil para mí una separación así. Ya no tendría la oportunidad de verte cada mañana. Quizá ya nunca te vería y de nuevo... calle lo que sentía. Segundo error. Pero pudimos superar eso...resultó que podíamos vernos algunos días. Me sentí feliz. Me siento feliz y aun tengo miedo del día en que todo termine.

Pasamos varias cosas, sufrimos, nos divertimos, reimos, lloramos. Tiempos que quedan atrás, tiempos que quizá se deban olvidar. Pero cada recuerdo en el que estás presente es hermoso e inolvidable. Ahora ambos flotamos sin rumbo, o más bien sin saber si tengamos un rumbo. Sólo es cuestión de encontrarlo; creo saber el mío. Tú?

Ahora que todos saben me siento mejor, saben que mis decisiones no cambiarán, no las cuestionan, no se meten con ellas. Ahora sólo me siento a esperar. Viendo a través de un reloj de arena cuyo tiempo parece infinito pero que terminará. Cuándo? No lo sé.Qué pasará cuándo se acabe? Tampoco lo sé. Quizá muera... para bien o para mal ese siempre ha sido mi único destino cierto. Morir.

Cuántas cosas me he perdido por no arriesgar nada?

A veces arriesgar pone las cosas más fáciles. Quizá sea tiempo de dejar de esconder el sentimiento completo. Mis impulsos ganarán, pero qué es el amor sino entregarlo todo por alguien?

Y mi vida? Mi vida... también la entregaría, pero ya es tuya, lo ha sido desde hace tiempo. Tómala. Quémala. Haz algo.

Por qué vivir si puedo quitar todo mi sufrimiento muriendo? Por qué morir si me pierdo de toda la alegría que me da cuando te veo? Así de confundido he estado. Siempre a la mitad.

Quizá...sólo quizá, la solución sea lo único que no hemos intentado. Sé que sería hermoso. Quizá tú también lo pienses. Qué me detiene? Qué te detiene? Tú? Yo? Confusión? Desastre? Felicidad? Miedo?

Empiezo a perderme, me desconecto del mundo, ahora lo único que veo es ese reloj, cada grano de cristal cae lentamente esperando que algo cambie.

Esperando eternamente.

Y todo esto son palabras vacías, sin sentido alguno...hasta que alguien quiera dárselo. Hasta dejar por escrito que te amo. Ironías de la vida. Estaré demasiado ciego, demasiado cerrado?

No sé nada y por primera vez no me molesta. Estoy caminando a ciegas sobre un hilo muy fino, sé que podría morir si me resbalo sólo un poco. Pero me imagino que debe de haber del otro lado para que arriesguen tanto. Arcoiris, hilos. Quizá sea lo mismo. De qué otra forma me expreso?.... mmm.... será? mmm...

Cuando dejarán de ser simples palabras?

Cuándo podré hacer lo que realmente deseo?

Triste agonía. Sentir que las palabras no cambian nada, que se van volando, se borran en unos minutos, que no podría pasar nada.

Pero sigo sin saber qué es lo que tú quieres, qué sientes, sólo quiero saber la verdad. Quiero saber qué caminno seguir, sea cual sea. Pero siempre estoy en medio de los dos. No me gusta estar así, y quizá saber la respuesta real será peor. Pero será algo. Que ya no pase el tiempo!!!

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2 Junio 2023

Hoy no me encuentro bien, hace muchos años sabía que moriría en el 2023. Hoy he decidido más que nunca que saber lo que pasará es más una maldición que un don. Quizá sea por eso que amo esas barreras grises que me impiden ver hacia algún lugar. Que no sepa qué hay en ese camino, sin saber lo que va a pasar, poder vivir normal... sólo viendo siluetas de lo que puede pasar sin poder asegurarlo. Mi única salida.


Pero quizá sea tiempo de abandonarla. No es posible quitarla porque pertenece a mí cuerpo, mi alma... mi corazón. Pero puedo bloquearme, puedo dejar de mirar hacia allí. No me gusta hacerlo, no soy así, pero lo que siento es tan grande que nada es imposible si es para ti... y aunque no lo digas, creo que es eso lo que quieres. Que te olvide por completo, sé que te sentirás mejor, tendrás menos carga sobre tus manos... te preocupas por mí y no es algo que yo quiero. Y tampoco tengo como explicarlo, a mí no me pesa hacer nada por ti porque lo que siento es muy grande... tanto, que si lo que quieres es que te olvide podría intentarlo.

Lágrimas de Sangre II: Carta Suicida

Sobreviví...
... sobrevivimos.
Qué más podría decir de todo esto?
Mi corazón está lleno de cicatrices pero ha dejado de sangrar. Todo gracias a una persona, una sola... la misma que ha llenado mi corazón y lo ha desgarrado muchas veces. Dueña de todos mis sueños, de todos mis pensamientos.

Sin embargo no me siento mejor. Ahora estoy solo, la oscuridad me envuelve y se extiende más allá de donde puedo caminar. No me puedo mover, estoy atrapado.

A lo lejos veo una luz, sé qué es... o mejor dicho quién es. Sé que la necesito para salir de aquí.

Pero no tiene caso, lo he intentado millones de veces. Cada vez que camino y siento que estoy cerca de la luz me resbalo en la oscuridad y regreso al lugar en donde todo empezó o incuso antes que eso, pero no lo sé, con esta oscuridad no puedo calcular nada... estoy completamente ciego para llegar a mi destino, nada me guía y ni siquiera yo me puedo guiar. Sólo sé que mi camino es hacia la luz. Tu luz.

No vale la pena quedarme aquí sin moverme, sé a dónde tengo que ir y sacrificaré cualquier cosa. Porque esa luz es tan blanca, tan bella, tan perfecta. Llenará mi alma y hará que todo esa oscuridad que en el pasado.

Una vez más me levanto, con dolor físico al que no le doy importancia, porque es más el dolor emocional... no poder hacerlo, saber que es algo inalcanzable, quizá la luz esté ahí sólo para que vea que no todo es negro ... que verla por unos momentos y acercarme a ella me hace ese momento perfecto; pero sin embargo quizá no quiera acercarse, por eso nunca he llegado a ella.

Pero nunca me rendiré, no mientras esa luz siga viva.

Camino hacia ti, cada vez estoy más cerca. Mi corazón se acelera como nunca; nunca había estado TAN cerca, incluso puedo entrecerrar mis ojos y alcanzo a distinguir que hay algo más allá de la luz, empiezo a ver claramente quién la emite y no sólo imaginar que eras tú.

Ahora veo tu cara y... y...
... triste? No pensaba verte así. Lo he decidido, tengo que correr hacia ti.
Y vuelvo a caer. Me resbalo en donde no hay nada, está vacío... me vuelvo a perder.

Me detengo bruscamente, con un fuerte dolor en el pecho y en la cabeza... y todo empieza a brillar. Todo es tan bello, al fin todo tiene colores. Habré muerto? No lo sé, pero ha regresado la esperanza, por fin puedo ver a donde me dirijo. El día es tan hermoso, ni siquiera puedo describir lo que veo... pero no puedo quitar la vista de ese hermoso arcoiris, sus colores eran perfectos; y de pronto lo supe, o lo recordé más bien, sabía quién estaría al otro lado...lo había soñado pero ahora que veía un arcoiris perfecto sólo podrías estar tú del otro lado, serías la única digna de estar ahí.

De nuevo emprendo mi camino...y te veo...estás ahí ♥ tan bella como te recordaba. Corro más deprisa para llegar contigo. Esta vez lo lograré, sé como hacerlo. No falta mucho.

Y estoy ahí, frente a frente contigo... y es la primera vez que te tengo tan cerca que no sé cómo reaccionar. Te abrazo muy fuerte, es la única forma de entregarte todo, de decirte lo que siento por ti y que sepas que soy todo tuyo. Mi alma se llena de vida, por fin estoy completo y nada de lo que pase podría afectarme... mi vida ha llegado a la felicidad extrema, perfección completa y de ahí no bajará... cuando te vayas me iré contigo, pero ese momento quedará grabado en la mente de todos, notarán lo lindo que es, nadie podrá olvidarnos. Sólo se me ocurre hacer algo... hacerte feliz, por siempre. Lo serás.

Despierto con una felicidad que nunca nadie había visto, me estiro sin abrir los ojos y noto un fuerte dolor en la cabeza. Un golpe quizá, no lo recuerdo. Abro los ojos lentamente, no logro ver nada... después de tanta oscuridad mis ojos no se acostumbras a tanta luz, pero, pero... no hay luz. No otra vez!!!!!
La caída debió dejarme inconsciente, nunca había estado tan cerca, por eso la caída fue tan fuerte.

Y volteo a todas partes buscando de nuevo mi última esperanza. Tu luz. Alcanzo a ver un punto a lo lejos, pero no es tan brillante como antes. Qué tendrás? Nunca te había notado así. Sin pensarlo me acerco de nuevo a ti. Sé lo que tengo que hacer, darlo todo por ti sin importar lo que me pase. Ayudarte a recuperar tu luz.

Me acerco y veo que sigues igual de bella, pero en el fondo dejaste de irradiar tanta luz como solías hacerlo. Definitivamente tienes algo.

Ya estoy más cerca, pero sé que si sigo caminando caeré de nuevo... no puedo pasar hasta que tú decidas acercarte. Si sigo avanzando terminaré muerto.

Aquí es donde me pregunto qué es lo que en verdad debo hacer. No tengo muchas opciones, y la mayoría me mataría. Sería un suicidio elegirla. Suicidio material... extinguirme por completo, es fácil de hacer, sé cómo hacerlo... sólo seguir como he estado haciéndolo; terminaría matándome si no cambia nada. Suicidio emocional... lo peor que me podría pasar, abandonar todo, quedar vacío...andar por la vida sin sentido pero quizá te ayudaría a recuperar tu luz más que cualquier otra. Lo haría por ti. No hacer nada... la cosa más cobarde que podría hacer, no me puedo quedar quierto, tengo que elegir.

Un suicidio en todos los sentidos, incluso una de mis decisiones tiene que morir por haber elegido a la otra. No sé que hacer, me siento inútil.

Desesperación, ruina...muerte
Luz, amor ... felicidad.

Quizá sólo sea cuestión de abrir los ojos y querer cambiar las cosas. Quizá la respuesta a todo esté frente a nosotros.

Lágrimas de sangre

Noches más, noches menos... el tiempo se detuvo.
Mi capacidad de dormir ha desaparecido, o la quité por completo en cuanto te vi.

Ya no sé cómo puedo soportarlo, no sé si pase por un momento de debilidad o es porque simplemente no es "otro más" sino alguien cercano, alguien a quien le debo muchas cosas.

Una ilusión rota por otra ilusión. Qué pasará? Qué te hace feliz? Sigo sin poder responderlo.
Sólo sé que tengo que hablar contigo... y tengo que hacerlo YA mientras todavía queda algo de mí, porque después no podré hacer nada. No existiré, no seré yo...estaré presente físicamente, pero mi mente y mi corazón estarán donde estés tú; apoyándote, aceptando cada decisión que tomes, aunque sea lo más difícil y doloroso... mientras mi corazón resista no habrá nada que se interponga contra ese sentimiento...

...ese sentimiento, más grande que cualquiera y más importante también; une vidas y las destruye. Nunca había sentido algo así por alguien, y serás la dueña de eso por siempre, hasta que decidas tomarlo.

Ya no duermo más, no puedo. En esos momentos sólo podía verte, sufrir, llenarme de dolor, sentir cómo me superaba y se desbordaba por todo mi ser. Escribí, era la única forma de sacar todo eso...pero nunca llegó a tus manos. No quiero lastimar a nadie.

Por qué no puedo olvidar el pasado? o mucho mejor, por qué no puedo cambiarlo? habría tantas formas de cambiar esto...

Por qué te refugias en otros si siempre he tenido mi corazón abierto para que te quedes ahí? Por qué no lo aceptas? No soy nadie para obligar que pase eso...ni tampoco para criticar si pasa lo contrario. Respeto lo que digas y lo que hagas. Supongo que es lo que uno tiene que pagar cuando busca a alguien perfecto, y a pesar de todo eso, sigo pensando que es muy poco para lo que vale verte un minuto más a mi lado =D, sabiendo que sientes algo por mí, por muy escondido que esté.

Ayer llegó el punto en el que me dio miedo... pasé minutos... horas intentándolo; quería llorar, realmente lo sentía...pero ni una sola lágrima brotó de mis ojos. Pero realmente para qué? Si en mi interior ya hay un charco de lágrimas que mi corazón ha derramado...

...lágrimas de sangre.

Ya no tengo el valor para decir nada más. Siempre queda sin concluir lo que escribo, pero no se me ocurren más formas para decir las cosas. Cada segundo que estoy cerca tengo que controlar muchas cosas: ganas de decirte que te amo, ganas de besarte, reprimir hacer una tontería por dolor.

Haría lo que fuera por ti, realmente cualquier cosa. Sólo no me pidas que deje de amarte porque sólo hay una forma en que puedo dejar de hacerlo.

Te amo